愚者 時に思う。 彼に、真っ直ぐに一途に、全身で愛を注いでくれる可愛らしい娘が、現れないかと。 この身体には、元より欲というものが備わっていない。 色欲、食欲、睡眠欲、物欲などなど欲の種類は数限りない。しかしそのどれもが極端に薄く、或いは容易に捩伏せることのできるものなのである。 無論、私に限ってだが。 何故かなどは明白である。 私が閻魔であるが故。 この身体に欲は不要。 仕事の妨げ以外に働かないからである。 人の最後の一人が死に絶えるまで、人の生まれる望みが絶たれるその日まで。 人の罪を見、裁き、その憎しみを背負うという営みは、何によっても阻まれてはならぬものなのである。 まして人を愛するという心に、何の意味があろうか。 これは私の意思ではない。 私を作った物の、冥界の意思なのだ。 だから、 「大王」 『世界で一番貴方を愛している』 その声が、香りが、微笑が、時にどうしようもなくつらい。 私は返してやれない。 いつか彼が自らの想いと同じものを私に望む日が来るのが、少しかなしい。 しかし恐ろしくはない。 その時が来ればその時で、静かに私は詫びるだろう。 そして彼も。 全てが終わったあと、夜には独り泣くのだろう。 私はそれがかなしい。 私を想って独りで泣く彼の姿がかなしい。 人は他人と同等の想いを持つことは出来ない。 差が微量であろうとも、必ずどちらかが大きくどちらかが小さい。 そんなくだらないことで悩むのは、欲の深い人間の間だけの話だと思っていた。 彼は何も望まなかった。 ただ傍にいられればよいのだと。 話が出来ればいいのだと。 そしてたまに、茶を一緒に飲めればいいのだと。 何と可愛らしい要求だろうか。 抱擁も口付けも何も要らぬと言う、ともすれば本気かどうかを疑うような彼の言い分に、私は内心動揺した。 私は聞けなかった。 何故私を選んだ、と。 こんな愚かな男のどこがよいのか、と。 かろうじて聞けたことといえば、いつからなのかということくらいだった。彼は首を傾げて、わからないと答えた。 彼がずっと私に好意を寄せていた中、私はそれに気付かず彼に接していた。 どうしてか、そのことが恐ろしく感じられた。 私は彼の好意に気付かなかったばかりか、苦手だと思われているだろうと認識していたというのに。 上司だから仕方がないと、出来るならあまり関わりたくないと、そう思っているものだとばかり。 すぐにでも、選び抜いた気立てのいい娘を与えてやりたかった。彼を好いている娘など、ここにはいくらでもいる。 彼は、そういう者達にきちんと愛されるべきなのだ。 しかし、同時に寂しさが襲う。 手放したら手放したで、胸にぽかりと穴が開くのだろうと容易に想像ができた。 この胸を開いて内を彼に見せてやりたい。君の好きな男はどうしようもない自分勝手だぞ、と。 こんな傲慢が自分に備わっているとは今の今まで気付かなかった。閻魔としては欠陥品だ。 「君の幸せなら、誰よりも願ってる自信あるんだけどな」 |